落ち込んでみる

自分ではがんばって、一生懸命パパを支えてるつもりでいるけど、実はさっぱり支えになっていなくて、逆に負担をかけているんじゃないかと思ったりする。
パパのストレス源は私か？と。

たぶん、こういうことをパパの目につく、この日記に書くこと自体重荷だね。
でもさ、正直な気持ちよ。
はき出さないとつぶれそう。

昨日から不正出血。
言わなきゃいいのに、ぽろっと口にした。
パパは「不安じゃないの？もう慣れちゃった？」と。
不安がないわけない。
また前みたいな痛みに襲われるのかもしれないと思うと不安でたまんない。
昨年の１１月からパパが休みがちになって不安。
１月にうつの診断を受けたときも不安のどん底。
復帰していきなりの長期インド出張、これまた不安。
帰ってきてほっとしたのもつかの間、またうつでお休み。不安。不安。
突発性難聴でこれまた不安。
その前だって、糖尿病の診断うけたり、健康診断で肝臓がひっかかったりして不安。
ついでに、こっちは子供ができない体。
子供がほしくなったらよそに子供作って出ていっちゃうんじゃないかって不安で。
ほぼ、不安だらけの生活ですよ。

それでも、愚痴たれながら、涙流しながら生きていきますよ。
自分で決めてきたことだからね。

前の結婚は親同士が知り合いだったから、なんとなく世間体とか親のためとか、そういう流されたような気持ちがあった。
でも、それを打ち破るために離婚を決意した。
そこからはすべて自分が決めた道。

とか、思いながらもやっぱりめげちゃうんだよねぇ。
人間ですから。ｗ

パパもいつか、悩んだ時、落ち込んだ時、「ま、人間だからそういうこともあるよな。」ってテキトーに解決できるようになるといいね。
たった１度の人生だものね。
苦しいことも楽しいことも、まるごと受け入れていけるようになるといいな。

うん。
そうだ。
落ち込んでいられないな。
まだまだがんばれる。
もうちょっとパパが元気になるまで、なんとか、どうにか。

中学生くらいの時、仏教にはまってた。ｗ
お寺見にいったり、仏像見にいったり。
そういう関係の本ばっか読んでた。
で、仏像の雑誌かなんかに、なんかの仏像の写真と一緒にこんな言葉がのってたっけ。

「生かされて生きている
　生かされて生きてきた
　生かされて生きていようと手を合わす」（ちがったっけかな。。。ｗ）

一人で生きてるんじゃないもんね。
感謝を忘れずに生きていこう。

めちゃくちゃ落ち込んで泣きながら書き始めた日記だけど、書き終わってみると笑えるな。
ろくでもねぇ。(´▽｀*)ｱﾊﾊ