※愚痴ですのでお気をつけてください。
秋っていうより既に冬じゃないだろうかっていう寒さの日が多いけども、一応、なんか秋じゃん？
11月までは。たぶん。
で、昨日からやたらと食欲増進で食いまくっちゃうのよ。
『いやぁ、秋ですもんなぁ～』なんて思ってたんだけど、パパに言ったら「ソレ、おかしいから。」とか言われて。
で、お薬の効能と副作用を検索してみたらさ、薬剤師の口コミとか載ってるお薬サイトで
【個人的な見解ですが、食欲が増進することによって体重の増加がみられるように感じます。】
なんて薬剤師さん（？）のコメを発見。ヽ(`Д´)ﾉ
眠くなるという副作用の上に食欲増進つきか…。
食っちゃ寝、食っちゃ寝、食っちゃ寝～♪
そりゃあ、ブクブクになるわ。
あ、クマか。
クマなのか。
冬ごもりの準備中か！？
私は今年クマになる。
そして猟友会に撃ち殺されればイイ。(´∇｀)ｹﾗｹﾗ
ちなみに、今飲んでる薬は、就寝前に2種類1錠づつ。
前回の薬は食後2種類と就寝前4種類で、何かが食欲減退につながったんだよなー。
んで、ちっとも食べられなくなってエライ痩せた気がする。
アレは良かった。（良くないけどよかった。ｗ）
ぷくぷくするよりは、ちみっと痩せたくらいのほうがイイ！(｀･ω･´)
ああ、このまま食欲増進が続いたらどこまで体重が増えていくんだろう。 (((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
ケンタッキーとマックとラーメンとかた焼きそばとクロワッサンとステーキとハンバーグとエビチリとジャージャー麺と酢豚なんかが食いたい。
あと、ウニを単品でたらふく食いたい。ｗｗｗ
そういえばさー、日曜日はパパと喧嘩したんだー。
ハジメテ土曜日にもらった薬を飲んだ翌日だったせいか、眠気が半端なくて、ずーっと寝てたの。
そしたら怒られちゃって。ｗ
「いつまで寝てるの！ママに合わせていたらなにもできない！1日無駄にした！」ってんで、
まぁ、『そりゃあスイマセンね』状態だったんだけど、動きようなない眠さはどうしようもない。
パパは「一人ででかけてくる！」って出て行っちゃったんで、そのまままた寝てたら、しばらくして電話が来て「出てきなよ。」っていうんで、うだうだ着替えて出て行ったのさ。
着いた場所はショッピングモール。
で、モール内を歩きながらパパが「俺は病気なんだからちゃんとサポートしてくれないと困るんだよ。」とか言い始めたのね。
プチッ。
って切れるじゃない。
あれれ？
って思うじゃない。
いつも通りぐっとこらえて黙って聞いているという選択もあったけど、私もガマンができるような精神状態じゃないのよね。今。
「ねぇ、じゃあ、そのパパの病気に何年も振り回されて心配で不安で壊れていく私の心のサポートは誰がしてくれるわけ！？」
「誰にも相談できないし、パパになんか言えば「病気だから仕方ない」って言うし、病気だから仕方ないっていうから黙ってガマンしていれば文句言われて、私は一体どうすればいいのよ！」
「不安で眠れなくてどうしようもなくドキドキしてようやく病院行ってもらった薬の副作用が眠気で動けないのをどうしろっていうのよ！」
ってなかんじのことをモールの通路で泣きながらガウガウ言ったわよ。(´ー｀)┌フッ
知り合いなんて微塵もいないから泣いて騒いだって大丈夫なのはありがたいわ。ｗｗｗｗｗ
知り合いが多い人は大変だよね、どこで誰に見られてるかわからないもんね！＠＠；
しかし、どこでも私が言われることは一緒なんだ。
母も「パパさんは病気なんだからお前が頑張ってうまくフォローしてあげないとダメだよ。」とか。
病院の先生も「ダンナさんは躁うつなので一生上下していく病気ですからね、頑張ってうまくつきあっていくしかないですよ？」
姑にも「あんたががんばらないでどうするのよ！」
頑張れ、頑張れ、頑張れ、頑張れってうるせーよ。
「頑張れ」って言うなら、まず頑張り方の詳細を教えろよ。
抽象的すぎてわかんねーんだよ。頑張れって。
単に頑張るってんなら、一応、私なりに頑張ってるよ？
パパに負担をかけないように、パパが『俺のせいで』とかって余計なことを考えないようにって、パパの目のつかないところで泣いたりとか。
自分としては理不尽だと思われることもガマンして聞いておいたりとか。
帰宅して部屋にこもっちゃうパパに文句もたれずに、『出てこないんかなー』とかウジウジ思いながら待ってみたりとか。
「ウギャー！」ってしたいところだけど、パパも大変なのに頑張ってるからガマンしておこうとか。
パパが会社に行けない日が数日続いても『急かせちゃイケナイ』と思って黙って、なるべく何も思ってないように振舞う心がけをしてみるとか。
黙って耐えてみて『耐えるだけでいいのか？ココは無理やり行かせたほうがよくなったりするのか？』と悩んでみたりとか。
行かせたはいいけど『コレでよかったのか？ひどくなったらどうしようか。』と悔やんでみたりとか。
その程度だけど。ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
まぁ、とにかくそんな感じで、一人で試行錯誤な毎日ですよ？
愚痴る友達もいなければ、もう、親兄弟に心配もかけられないから病気の相談なんてできないし、日記に書こうにもパパも見ているから『コレで傷つけちゃったらイケナイしな』とか思ってなかなか本心も書けないしで、どんどん一人で抱え込んで辛くなっていくばっかりでヤダなー。
ホント、もーやだなーって思う。
別に死にたいとは思わないけどね。
むしろ死にたくないけどね。ｗ
で、抱え込むのがめんどくさくなったので、日記では適当に本心を書いて行こうと思う。( ´ー｀)y-~~
だって、自分大事だし。ｗｗｗ
これ以上壊れたくないし。
ここ数日、自分のことで精一杯でワンコ達に優しく接することが出来ないのがこれまた苦痛です。
叩いたりはしないけど、つい怒鳴り声をあげてしまいます。
ゴエが吠えまくるので「うるせーっつってんだろ！！！！」とか言っちゃいます。
昨日は全員の歯磨もしてあげませんでした。
これって動物虐待ですか。そうですか。
困りましたね。
というわけで、愚痴を書くときはタイトルに【イタイ】と記入、一行目に「※愚痴ですのでお気をつけてください。」の注意文を入れる予定（忘れなければねｗ）でいますので、読みたくない人はページを閉じてくださるようにお願いいたします。
10月の読書メーターまとめ
読んだ本の数：34冊
10月31日：僕だって恋愛がしたい (花音コミックス)を読了。
10月31日：純愛えろ期 (ジュネットコミックス ピアスシリーズ)を読了。
10月31日：先生、あのね！ (あすかコミックスCL-DX)を読了。
10月31日：王子様１００％ (あすかコミックスCL-DX)を読了。
10月24日：非常階段で逢いましょう (ニチブンコミックス)を再読。
10月24日：枯れない花 (ミリオンコミックス Hertz Series 76)を読了。
10月22日：野ばら (MARBLE COMICS)を読了。
10月22日：おいてけぼりブルース (バンブー・コミックス 麗人セレクション)を再読。
10月22日：あかずの恋 (アクアコミックス)を再読。
10月22日：さわって、とかして。 (Dariaコミックス)を再読。
10月22日：ハートにご用心 (バンブー・コミックス)を再読。
10月22日：ヘイ、ドクター (バンブー・コミックス 麗人セレクション)を再読。
10月22日：本日も場外乱闘 (キャラコミックス)を再読。
10月22日：満開ダーリン 2 (ミリオンコミックス Hertz Series 87)を読了。
10月22日：チュチュンがチュン 2 (ミリオンコミックス CRAFT SERIES 39)を読了。
10月21日：あなたをひとりじめ (バンブー・コミックス 麗人セレクション)を再読。
10月21日：だまって泣いているのです (バンブー・コミックス 麗人セレクション)を再読。
10月21日：夢中になっちまえ! (バンブー・コミックス 麗人セレクション)を再読。
10月15日：こんなはずじゃなかったのに。 (ビーボーイコミックス)を読了。
10月15日：相方 (花音コミックス)を読了。
10月12日：酷くしないで(2)(ビーボーイコミックス)を読了。
10月12日：不本意!-乱 (GUSH COMICS)を読了。
10月11日：からまり事情 (ミリオンコミックス Hertz Series 86)を読了。
10月11日：ブーランジェの恋人(ドラコミックス)を読了。
10月11日：会長と副会長 (IDコミックス 百合姫コミックス)を読了。
10月11日：らき☆すた （８） (角川コミックス)を読了。
10月10日：ふたりとふたり (IDコミックス 百合姫コミックス)を読了。
10月06日：沈黙の夜に… (花音コミックスCitaCitaシリーズ)を読了。
10月05日：ディヴィジョン (ディアプラス・コミックス)を読了。
10月05日：暮れゆく空は君の味方 (ディアプラスコミックス)を再読。
10月05日：よくあること(ドラコミックス200）を再読。
10月05日：好きだけど理不尽 (ダイヤモンドコミックス)を再読。
10月05日：思い知れ。 (あすかコミックスCL-DX)を再読。
10月04日：ティアドロップ (ショコラコミックス)を読了。
うだうだしてるくせに、9月より10冊も多く読んでる。ｗｗｗ
最近欲しいモノ。
絵：大沖さんの【東方ソフビシリーズ01 あたいチルノ】再販＠とらのあな 
マイミクさんの日記に載ってた全8種の中のチルノだけ。ｗ
【東方蒐集録 第壱集 Box 全8種】＠とらのあな 
ちくしょう。
とらのあなは地元には無いんだよな…。
先日、ゲーマーズをとらのあなと勘違いして探しちゃったぜ。ｗｗｗｗ
でも、「欲しい！」と言いながら、実はそれほど欲しくなかったりする。ｗｗｗ
なんか「欲しい」って思ってないと…なんていうか生きにくいだけなんだ。
たまにはさ、ブログじゃなくてノートに書きなぐってびりびり～っと破いて捨てるとか燃やすとか（危ないけど）もいいよ。
そして、余裕がないときは何を置いても自分をいちばん大事にしていい。
誰に何を言われても自分をいちばん大切にしていい。
そのほうが好転すると思うんだけどなあ。
でぉんさん＞
なるほど、誰の目にもつかない紙に記入して処分しちゃうってのもアリなのか。
私はどうしてもかまってちゃんなのか、人目に触れない文章をいちいち書くって行為をしようとしないんだよねぇ。ｗ
なんか、こうして人目に触れると、批判なり助言なりいただけるのが有り難いし、のちのち改めて見つめ直せる事もあったりするし。
いや、まぁ、単なるかまってちゃんなだけなんだろうけど。ｗ
いつもイロイロと助言をしてくれてありがとうございます。
身近に愚痴れる友達が居ないぶん、ネット上でいろんな方に助けてもらってるなーといつも有り難く思ってます。
それでいて、困ってる人にはなかなか良いアドバイスを言えない私の脳みそはどうしたらちっとでも進化してくれるんでしょうか…。( ´ー`)ﾌｩｰ．．．
お気を悪くされると困るのですが、周りの人たちの無知無理解ぶり、そしてあまりにも通り一遍の常識的な助言には、何だかため息が出てしまいます。恐らく、奥さんが我慢していればすむ程度の病気だとしか思っていないから、実情が分からないのでしょう。大変な病気なんだから仕方ない、と本気で思っているのなら、一度自分たちも世話をしてみればいいのです。人に振り回されることがいかにストレスなのかが、良～く分かるはずですから。
けれど、私も含め夫の稼ぎで暮らしている妻は、なかなかそれを大声で言うことができません。周りの人たちの心ない助言も、養ってもらってるんだから、頑張って今の境遇に耐えて夫を支えるべき、という気持ちから出ているものでしょうし（だって、「大変だろうけど支えてあげてね。私たちも助けるから」とか言うのならまだ分かるけど、少なくともあの助言や激励の言葉からは、「妻なんだから文句言わずに何でもやって当たり前だ」と考えているとしか思えない）、旦那さんにしても、内心そう思っている部分があるからこそ、いろいろと要求したくなるのかもしれないなあ、とも思います。妻って、大変だよね。。。
ちなみに、「食わしてやってる」という言葉は、離婚調停などでは立派な「言葉の暴力」として認定されます。普段は結構ラブラブ感のあるお二人だし、よもやそんなことは言われていないでしょうが、旦那さんに扶養されているからと言って、何でも耐えなきゃならないと考える必要はありませんよ。
夫婦と言っても所詮は他人。しかも、愛情という不確かなものでかろうじて繋がっている関係にすぎません。こっちも具合が悪くなるほどしんどいのに、相手に一生振り回され、その虫の居所に合わせて生きていかねばならない理由は一つもありません。親兄弟に心配をかけたくないという気持ちも分かりますが、そこまで気を張ることはないんじゃないかな。自分の力だけで何でもできる人なんていないんだし、頑張れねえよコンチクショウ！ とちゃんと言えるきりんちゃんでいていいと、私は思うよ。
長々と失礼しました。何だか通じるものがあるだけについ。。。
赤林檎さん＞
お忙しいところ、イロイロ書いてくれてありがとうございます。
まぁ、確かに周りの人は実際に経験していないだけに、どれくらい精神的に振り回されて困っているかなんて分からないもんだと思います。
そりゃあ、それで仕方ないかなーなんて。
だって、代わりに私も他のご家庭の大変さなんて理解できるどころかゴタゴタがあるかどうかも知らないわけだし。ｗ
親はおいといて、兄弟なんかはそれぞれ家庭があって、ウチと違ってみんな子供もいて、夫婦関係どころか子供の心配やらなんやらで大変な事もあるだろうしね。
ただ、セカンドオピニオン的に一度だけ診察に行った心療内科の先生に「ダンナさんは旦那さんで治療に専念してもらって、奥さんは奥さんで切り離して治療に専念したほうがいいと思います。」って言われたのには腹が立ったかな。ｗ
無理じゃん？
夫婦ふたり暮らしで切り離してそれぞれ治療してね、なんて。
心療内科の医師として、その方針を述べられる脳みそはどうなってるのかと問いたいくらいでした。
ま、そこには二度と行かないからいいんですけど。
あと、ちょびっと私の文章力的に誤解をされているとイケナイので付け加えると、すごく大変だった時期にはウチの親は金銭的にも、精神的にもイロイロと支えになってくれたし、姉が看護師だったこともあって随分と相談にのってもらったり、これまた金銭的にも助けてもらったりしたし、ダンナも、お察しいただいた通り、普段から別に「食わせてやってる」なんてこともなく、逆に「ママがいるから頑張れる」とか「ママが居なかったらとっくに死んでた」とか、まぁ、そんな感じでダンナの精神状態がいっぱいいっぱいじゃなければ特に問題無いというか、むしろ精神的には恵まれている方だと思ってます。
ただねぇ、ヒドイ時にヒドイ状態を見せてしまったウチの親には心配をかけまくってしまって、未だにたまの電話でも「大丈夫か？問題ないか？心配で眠れない。」なんて言われるもんで、コレくらいの状態では泣き言は言わないようにしたいな、って思ってるんですよ。
というわけで、たぶん、この日記を書いた時の私の精神状態がぶれまくってるだけなんですよね。うん。
もっとずっと大変な人なんてたくさん居るわけだから、私はちょっと甘え過ぎてるんだろうと思います。
なんか、本当にイロイロとご心配・ご助言をいただきありがとうございます。
赤林檎さんも闘病しながらお仕事や子育てもあって大変だろうと思いますが気晴らししながらボチボチいきましょうね！！ヾ(*´∀｀*)ﾉ
頑張るのは特別な時だけでいいんだよ。
いつも頑張っていたら持たないよ。
と思うんだけど、自分だけのことではないと難しいよねー
らーちゃん＞
なんか、勢いでダラダラと愚痴ってしまいましたが、落ち着いてみたら自分の甘えとワガママだなーと思えるようになりました。ｗ
よく考えたらちっとも頑張ってないし。ｗｗｗ
なんか、普段からあんまり思ってることを口にしないで溜め込んじゃうタイプなので、自分の中で勝手にワダカマリみたいなのができちゃってたけど、今回はパパにちゃんと言いたい事をガーっと言えちゃったのでちみっとスッキリしてる感じもあります。
毎回伝えるべきことはちゃんと言葉にして伝えるようにしないと、パパも困るよ(*´д｀)(´д｀*)ﾈｰ
ちみっと会話の練習でもしようかと思います。ｗ
いつもありがとうございます。
らーちゃんこそ、ソッチで頑張りすぎないようにね！！